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Este blog no es igual que el otro... no es igual escribir en este a como lo era en el anterior. Es aburrido, tedioso... además no he tenido computadora. No sé... últimamente me he sentido muerta, siento que sólo soy una herramienta para todos. Me llaman nada más cuando me necesitan... eso me enferma. Cuando yo los necesito no están ahí. Pero ya no importa... soy bakemono después de todo. No debería dejarme utilizar por los demás de esa manera, ni siquiera debería de afectarme. Pero aún no encuentro la inmutabilidad, creo tardaré un poco encontrándola. Me siento tan inutil... siento que no soy nadie y odio sentirme así. De alguna manera todo me da miedo y también detesto tener ese sentimiento. No debo depender de los demás de ninguna forma, al mismo tiempo es como si todos estuvieran lejos de mí. No sé qué me pasa... yo ya estaba acostumbrada a la soledad. Mi papá me dejaba sola en casa, yo estaba sola en el colegio y casi sola en la universidad... no sé qué sucede.

Por otro lado, creo que ya dejé mi fobia por los tiburones a un lado... o eso espero. He empezado a hacer natación en el gimnasio de nuevo... me gustó, siempre me ha gustado nadar. Cuando era pequeña disfrutaba mucho de las piscinas y el mar... simplemente vi la película de "Jaws" un día y el gusto por el agua se me fue. Pero ahora me imagino a mí siendo un tiburón, eso me ha ayudado a no tener miedo al meterme al agua. Y sigo siendo miedosa con ciertas cosas, pero al menos ya toqué una serpiente viva... ya puedo meterme al agua sin tener temor... y al ver una película de terror en la noche ya no me duermo con miedo. Sin embargo, me veo... y me siento tan patética. Debo amarme a mí misma, pero no lo consigo últimamente. Siento como si algo se estuviera rompiendo adentro de mí y debo evitarlo... porque no puedo romperme.

Una amiga de mi madre me dijo que qué bueno que estuviera con ella. Me dijo que no me fuera, que la aguantara lo más que pudiera. Pero no se trata de eso... yo sé que ella se puede cuidar sola. ¿Por qué todos esperan que yo piense en los demás? ¿Y yo qué? ¿No cuentan mis sentimientos? ¡Estoy harta de eso! ¡Mis sentimientos sí que valen y cuentan! ¡Yo soy una persona individual con pensamientos y sentimientos! ¡¿Por qué no pueden respetar eso?! ¡¡Ya estoy hastiada de ser una vil herramienta para todos!! Eso ya se acabó... no dejaré que se aprovechen de mi bondad.